Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
Bl ademoR:
[кошками}
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.
---
Вопрос в платную техподдержку:
-Подскажите, в чем из меряется процент загрузки системы?
Ответ поистине гениален:
[кошками}
-В пр оцентах. С вашего счета снято 50р.
---
1: У меня никогда голова не болит!:-
2: :)
2: ыы
{псом}
2: по везет твоему мужу :)
1: ыгы
1: ты о чём?
Японский хин злая
---
Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сц уко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хл ам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ру чкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво&qu ot;. Через пять минут подошёл охранник и дал листок на ко тором написано: "Йа охранег, даю песды". я па цтул нах))))
---
<Spinoza> не...я всегда хотел к ко ту прилепить скотчем пульт от телевизора..чтоб не терялся...:]
<Ks erus> кот?
---
Schtirlitz:
седня был в универе и наблюдал такую ка ртину: к девушки полусидящей на лавочке и полулежащей на па рне, подходит другая и целует ее в щеку, та в от вет произносит гениальную фразу: суки все, поспать не дадут, по дойдут, полижут...

[1:12am]
<@ForJest> мде
<@FroJest> надо же
<@ForJest> уже десять мниут ловлю непонятный баг в статистике
(собаки/кошки}
<@ForJest> а оакзывается проблема в том что начались новые сутки...
---
Чих-Пых:

Мы тут недавно пошли в бар на нчоь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не зеазжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали браабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого херна его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все сутчать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

(собака и кот)
М: Ну-ка дваай, сыграй нам че-нить крутое!
Я: Ну блин... Че на ондом малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!
М: Хм. ДАЮ УТСАНОВКУ!!!! Жги!!!!
Бретонский спаниель фотографии
---
Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Wralock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
(паук]
Wralock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал вмсысле..
Shaki: ЧТО????
---
<Ruzaki> седня на вышке тяжко сидеть было
<Rzuaki> всем потоком обсуждали прошедшие выходные, никто о паре джае и не думал...
<Ruzaki> полностью измученная перподша не выдержала и рукой по столу как ударила, так что билжние парты подскочили от испуга
<Ruzaki> после чгео на всю аудиторию сзади крик: РЫБААА!
{паучки]
<Ruzaki> бюось теперь представить, как буду экзамен сдавать
---
xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фтоосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в кмонате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зшала в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чотли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
(собака и кот)
Но вот зшаел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и ммаа. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бденый мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не кноец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Дчоа, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но ппаа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Пдоошел к мальчику.. и говорит...
(собака и кот)
- Раз такое дело... Пйодем выпьем, зятёк!!!
---
xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать - в птуи голубей покормить

xxx: ну там тихий пустой доврик, голуби... романтика и все такое.

[собака за кошкой}
xxx: взяла орбезки и крошки с торта, который еще месяц назад длеала - ну руки не доходили выбросить

xxx: ТАК ЭТО ЧДУО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!

[собака за кошкой}
xxx: довела, блин, пацана(((

Из кулинарной книги:
....на ломтик рыбы слегка намазать хреном всааби.
---
Dima S.: а как думаешь, по кому из нас можно сакзать шо кирпич упал на голову?<br />Alena: думаю, нет)<br />Aelna: однозначно)
---
logos_: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жлауется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на гярдке, а сверху раб зонтик бы держал»...
Гриффон Кортальса ищу
---
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу садть анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из корви или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне сакжите, какой надо.
{собачка)
Лаборантша: - Так из крови или из мчои?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как&qout;) Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови ткаой не делается.
---
СВЕТЕР: у мя тут две кошки орут как модем
Avredui: видать законнектились!
---
xxx
ты по французски можешь?
xxx
ой. уемешь*
[кот)
xxx
ой. понимаешь?
yyy
чего? мне джае страшно подумать,что ты предлагаешь сделать таким образом О_о

Atomic Tom:
а ты каг время проводишь

|||:
[кот)
да цлеый день убила за компом((( музыку скачиваю...фильмы...играю...кароч хреней страдаю как всегда

Atomic Tom:
ты ондим предложением обосрала всю мою жизнь
---
Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-пдоозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в гарфе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
---
Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним уахживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, ткаая красотка просто принцесса
boot: дык у тебя кошка. вот, а кот внояет страшно
Alena: кастрировать
boot: у меня ркуа не поднимется
{пес}
Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тжое было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все поршло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не биомся залететь
boot: ты про обоих? :)
---
<inok> новая радиостанция для юзеров под названием RT FM... вот сачстье было бы
<joe_versus> 1оо
<joe_vresus> типа "а сегодня мы вам расскажем о том как не порлить кофе на клавиатуру" и т.д.
Карстская овчарка мини
---
Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к превой паре, или нет
---
bpcreep_uno: каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фгиуристок?
toboroib: Это же фигуристка. У них коньки рсатут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает - коньки отпадают. Птоому и возникло выражение "коньки отбросить".

<joja> У тебя узкое воображение. При регулярных рзаминочных упражнениях можно разработать, будет шире.
<joja> Чем блоьше будешь е***ть себе мозг -- тем разработаннее и шире бдует воображение :)
---
Владивосток:
объявление на магазине "Справочная служба. тел 404-404&qout;
Лапинпорокойра (Лапландская оленегонная собака) кормежка
---
Serge В Саудовской Аравии родилась шестерня
CB ( меланхолично) Какого даиметра?
Serge Ты ещё про размер зубцов спроси
CB Это был селдующий вопрос
---
ххх Я обрезал его! теперь короче на 6 сантимов :D
ууу о_О
ххх ой, не тбее
....
{пес}
ххх ЭТО ПРО РУЛЬ ОТ БАЙКА!!!!!!
---
SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
SuperLedy: мой праень мне написал - СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его калвиатуре буква С и Р рядом, и это была оепчатка...
SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей калвы... там всё как на обычной но буква "Р&qout; рядос с "С"
[кот)
oGGr: А! ну кноечно! это клава другого стандарта!
SuperLedy: Да? значит всё в проядке...
Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....
---
77> Вчера переносил комп на новую квартиру.
Обычный сситемник в одной руке, а LCD-15", клава, мшыь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в дургой руке.

77> И тут на бульваре втсречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то да сё, дваай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, зоадно потрепемся, как там жизнь..
[кот)
Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сйечас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да сё.. Он зиантересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У мнея есть интерес к этому."
И тут я оазряюсь: а нафига откладывать-то?!

МоНАХ> Ясен пнеь! Тебя только затронь на эту тему!
[кот)

77> В иотге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних пирдурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мшыь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы порхожих!

МоНАХ> Мож и правда, тебе проа уже ноут купить? Как говорил Галыгин, "Если ваш рбеёнок вырос, купите ему компьютер. Хуле он как дурак, бля?&qout;

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
(_._).

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
(.)(.).

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!

(.)(.).

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

(.)(.).

Каждое лето я отправляюсь со своей семьей загорать на море, однако еду не на дорогостоящие базы, стоимость путевки которых превышает мою З/П за пол года, а предпочитаю останавливаться в частном секторе. В подобном отдыхе есть свои несомненные преимущества, во-первых, получаешь возможность жить в домашней обстановке, во-вторых, хозяева домов, в которых сдаются комнаты, обеспечивают тебя всем необходимым.

В-третьих, есть душ, и пусть его используют и другие жители дома, но все же он не общий, куда постоянно выстраивается охренительная очередь, как это происходит на базах. В общем, плюсов полно. Так вот, в одно такое лето я поселился в доме, где сдавали всего несколько комнат, здесь был сад, во дворе тоже все было благоустроено, даже кот жил здесь же и его основной задачей были ловля обитающих здесь крыс и мышей.

Кот превосходный, ласковый, рыжий, толстый, только вот одна беда, у него был поврежден глаз. Как-то я поинтересовался у хозяина кота и дома, что приключилось с его питомцем, сделав предположение, что глаз он повредил в схватке с воинственной крысой. Но хозяин рассказал мне невероятную историю. Поблизости жил сосед, у которого был пес, гадкий и злой, порода бультерьер (знаменитая порода). Этой собаки боялись все окружающие, однако ее владелец не придавал этому значения.

По большому счету ему было пофигу на соседей и на то, что они детей одних боятся выпустить на улицу из-за его дебильной собаки. Которая, надо заметить, чувствуя себя хозяином, разгуливала всюду сама без намордника и кидалась на всех, кто ее не устраивал. Так вот, этот рыжий красавец кот однажды столкнулся с этой псиной, а кто знаком с характеристиками этой породы, прекрасно знают, что хватка у ее представителей смертельная.

Однако кот стал бороться за свою жизнь до конца, он так отчаянно сопротивлялся, царапался, что в процессе битвы разодрал псу всю его шею, разорвав сухожилия и вены, из которых безостановочно фонтаном хлынула кровь. Собака вынуждена была разжать челюсть, таким образом, кот остался жив, но потерял глаз. Однако он довольно быстро оправился и стал "звездой" этого района. Пес же лечился значительно дольше, на это у его хозяина ушло куча средств, когда же он оправился, его владелец отправился в милицию отдавать заявление.

Заявление конечно приняли, но как только он вышел за дверь, все покатились со смеху, ну и правда звучит забавно, соседский кот, причем беспородный, атаковал моего пса бультерьера и причинил вред его здоровью, требую наказать злоумышленника и обязать его хозяина выплатить компенсацию в размере 300 долларов.
(_._).